ISLAND

  窝在图书馆的我突然就萌生了好想写日志的想法，是啊，好想写日志。

  恩，是有话要说么，是有想法了么，每天每天要看BEC的我很久不敢有想法了。这直接导致我每天每天做奇怪的梦。

  有一天，我梦见自己看到自己躺在小学教室后面的纸盒里，我死掉了，整个人是灰色的，银灰的衣服和暗灰的脸，而另一个活着的我安安静静地在替自己收拾，拿下手指上的单身戒指。最后把自己放到了走廊里蓝色的筒里。入殓师，小学的纸盒，初中的衣服，和你们逛街一起买的戒指，还有大学宿舍走廊的蓝筒，我穿越了。

  后来，我梦见洗衣机了，还有妈妈来帮我洗衣服。为什么梦里大家都知道有洗衣机了，我却不知道。所以说，以后不能一周都不洗衣服，会做梦的。

  沈先生给我买了热水袋的最近两天，终于不做奇怪的梦了。

  恩，沈先生还给我买了好看的蓝色的保温杯，妈妈说他越来越贴心了。

  我们三个娃周六周日进馆，冷冷的天下着雨刮着风，我们愣是把东西扔在那里，回宿舍洗完澡继续出门。

  我翻出单身戒指，想起暖暖的有太阳的下午我们四个人去逛街，我们买了戒指，小猪没买。在我还是一个人的时候，我也可以很欢快得晒太阳。

  小猪恋爱了。我接受不能接受不能。总觉得是我后院里的人怎么可以逃跑。呐，这样的想法很奇怪吧，我知道这样很贪心。

  发短信给弟妹，要吃饭要吃饭肯定要吃饭。顺便期待一下小猪什么时候来南审探亲啊。恩，还有我的沈先生。

  让我想一想。

  婧婧发短信说寒假要把做饭的活给包了，很好很好，小丫头知道要做家务了。

  最近除了BEC听力外还听了林宥嘉，袁咏琳，以及以及卢广仲的歌。

  最近萌生很多类似想要个MP4想要换SHARP的手机想要这个又想要那个的想法，我这是怎么了。

  据说明天会下雪，在经历了一周的秋天后南京他又进入冬天了。虽然这是在这里住的第三年，可是还是会很怨念得说为什么没有秋天呢，我的裙子要怎么穿，还有小短裤。缺一件夹克式的短短的外套，今年冬天要买一件这样就可以穿想穿的衣服了。当然，还想要去年没有买成的皮靴。是不是有事没事我都会有很多愿望

  回去图书馆的时候，伞进不了馆，我把它挂在高高的地方，拍下了那个放伞的角落，，突然觉得冷冷的天其实窝在图书馆还是蛮好的。在咖啡厅吃茶叶蛋，给沈先生打电话。

  呐，现在的我，无时无刻都被沈先生包围了。我一直觉得恋爱的人是有气场的，周围有着粉红的一圈，大魔王也不能侵犯。大大小小屋里屋外，暖暖的。

  是不是我努力一把，就可以过了BEC呢，我要加油。

  考完试，我要回家。

  任何完全陌生的两个人之间只要经过6个人就可以认识，这是不是增加了很多可能性。任何两个人如果想要那一定是可以在一起的，那么，任何两个人也可能因为若干奇怪的理由分开吧。that is it。所以说恋爱是需要勇气的，所以说恋爱的女人是傻子，失恋的女人是疯子。

  爱情是人类永恒的主题。我相信这一点，觉得这是个没有讨论价值的问题。事实就是事实。

  我说，我也想被人追哎。呐，这样的我是不是又俗又矫情。沈先生说我这不是在追你么，又是写情书又是送杯子，再送上暖暖热水袋。

  对啊，是在追我哦。

  外面飘雪了。飘雪了。我喜欢飘雪的天空。

  Yuki

  suki

很久没有静下心来看一部电影，HALFWAY，屁屁推荐的。

每天赶来赶去让我不知所措。

窝在床上手中抓着电话听你在那边开导我，可是我就是这么任性的女孩，我不乖。

我跑去武汉，义无反顾。有时候真是不明白自己，这样不计成本，又有谁来保证我们的未来呢。

我不知道自己要什么，我只知道自己不要什么，既矛盾又难缠。

还要继续考验我么。我这么不乖，经受不住考验的。

你真自私，到底把我放在什么位置上。

我觉得那么不平等，让我觉得自己那么自轻自贱。

我也可以什么都不计较，什么都不要。

可是凭什么，没有付出的人，也可以得到你的好。

走在一起是缘分，在一起走时幸福。

可是如果总是这样，我怎么知道如何坚守。

我不想不开心不想粘腻不想不知所措。

有时候我想，会不会是我不想和你在一起了。

冬天的时候，谁来为我呵气取暖。

其实我觉得一点都不可怜。

我天下无敌。

  一句“没有人能开解你，只有自己开解自己”，让我深深感觉被抛弃了。呐，我是不是要一个人狠下心来发愤图强。一个人裹紧大衣跑去医务室的时候，没有想太多，只想要好起来。如果我开解不了自己，你预备怎么办。

  没心没肺，我总这么说你。我开始不明白你是不善言辞还是没有感觉，让我连撒个娇都不自在。温柔地说起你的时候，其实我开始有一点点后怕。爱情，开始无从说起了。我是这么微不足道。

  人不能够自轻自贱。我不应该把自己看得太重。又或者，我这般的想法，太过天真。不再有过多的想法，没有特别想念的时候，我一点也不介意你不在我身边，即使介意又能怎样。

  不知道可以陪伴多久，你我都开始无欲无求。

  我想把你拽来我这边，陪着我吧，让我拉拉你的手，想要你的小温柔。

认真打字的时候我必须褪下手表，无可救药的键盘手。

09.9.2

    鼻子和眼睛不听话地让我不知所措。读完了《澜本嫁衣》，卧在床上裹紧被子出了一身又一身冷汗。时常觉得委屈到无处发泄。如果没有生病，现在的我也会在某个教室上自习吧。而不是闲逛到图书馆，不知所措。

    人生总是有奇奇怪怪不可理喻的事情。发烧反复，让我习惯了每天几句轻声的回答舍友的嘘寒问暖。知道你忙着复习，不忍打扰你。我已经把你搅得心神不宁了吧。只是不明白，这个时候，嘴拙的你，还是不肯温柔得对我说几句好话。

    在最不值得被爱的时候爱我，因为这个时候，我最需要爱。

    一个人裹紧衣服，不想难为太多人。我得到的不求回报的爱已经太多。话说日久见人心，而我总是希望在最危难的时候有人伸出援手，收获一段不寻常的友情。人，总是太过期待。

    执笔的右手微微颤抖，犹豫明天要不要上课。日渐消瘦下来，是悲是喜？脑子里不愿想太多，但是突然觉着内心的那些信念那些坚韧那些骄傲通通在瓦解。喃喃地给你打电话，我真的一点点期待都不敢有。

    残念，无须说出口。虽然想到放弃本就不是我的作风。

    你也许永远也不知道，我在你身上放了多重的理想。

    想要一种生活，安然地每天好好学习，就是这样而已，我不要抱着被子想去上课。

    不再软弱，更加坚强，除了自己，还有什么要信什么要放弃。或者，体味人情冷暖我才能从甜腻的小情结里跑出来。我就是这样无药可救。

    套用你的话，我知道我一无所知。

“你多像棉质的衣服啊裙子啊小抱枕啊，让人忍不住拥抱相偎。

   温馨，一点也不矫情。”

   多庆幸，在无助的时候听到这样的话语。

如题

频繁地做梦，梦到旋转木马，梦到摩天轮，梦到接过一束玫瑰，斟满两杯香槟，最重要的是，你在我的对面。

你说，相隔千里，相思苦短。其实，说一句爱我，我就已经满足了。